Ne pas être à la hauteur de ce que l’autre attend de nous, c’est déjà très frustrant. Mais le savoir pertinemment et ne pas arriver à retomber dans ses bottes, c’est encore plus difficile.
J’écoute en pleurant. Comme une gosse.
Je sais, j’ai changé. Et j’ai beau essayer, je n’arrive pas à revenir en arrière. Pourtant j’aimerais bien. Je te jure que j’aimerais bien. Ça m’éviterait de te répéter pour la 36ème fois dans l’année, que ça va aller mieux et que, promis je ferai des efforts. Parce que j’ai la désagréable impression que toi tu n’y crois plus. Mais moi, si. Alors ça me fait mal. Surtout quand tu me descends de mon piédestal.
Juste que j’aimais bien comme tu me regardais avant, quand j’étais pas cassée. Et que j’ai peur qu’à cause de tout ça, tu te réveilles un matin en t’apercevant que tu ne m’aimes plus.
Si seulement tu pouvais me croire une 37ème fois.
Si seulement tu savais que souvent, quand je me regarde dans la glace, j’ai une profonde envie de gerber.
Parce que moi non plus, je ne me reconnais pas.
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Samedi après-midi, Chéwi et moi, on sera au vernissage de Chill pour aller manger des gâteaux et voir de jolies photos (enfin une expo qui se trouve à moins de 40km de chez moi…).
Du 20 octobre au 20 novembre
A l’instant Ciné
3 rue Bernard Palissy
37000 Tours
Vernissage le samedi 22 octobre de 14h à 17h
Viendez nombreux (enfin pas trop, faut qu’il nous reste du gâteau).
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Il y a 5 semaines, nous emménagions dans notre nouvelle maison. J’étais tellement heureuse que je voulais partager les photos, ici, avec vous.
Mais la vie nous a montré à plusieurs reprises qu’on ne fait pas toujours ce qu’on veut. Et ce déménagement n’a, bien sûr, pas pu échapper à la règle.
C’est donc avec courage, détermination et (surtout) des nerfs à toute épreuve que nous avons dû faire face au déménagement, à l’emménagement, et à la mise bas difficile de Sookie accompagnée de toutes les complications possibles (mes followers Twitter sont + ou - au courant)… Pour vous donner un aperçu, les 3 dernières semaines, je les ai passées entre le boulot, la maison et le véto, en ne dormant que 4h par nuit les 15 premiers jours. Entre temps, nous avons commencé les travaux de la future cuisine professionnelle de Chéwi, accueilli Willow, un chaton de 4 mois, perdu 1 des 3 chatons de Sookie, décidé de garder les 2 survivantes (prénommées Miki et Maya comme les jumelles du clan Otori), changé de vétérinaire car l’autre était un connard incompétent, et dû faire face à une épidémie de Coryza dans la meute (maladie mortelle si elle n’est pas traitée à temps et extrêmement contagieuse)…
Mais voilà, depuis hier soir, après 7 jours de traitement général, l’épidémie semble enrayée et nos 6 chats (oui vous comptez bien) semblent être en pleine forme.
L’autre bonne nouvelle, c’est qu’après 2 ans et demi d’attente, j’ai enfin récupéré les jolies photos de notre mariage et que j’ai pratiquement fini de bosser dessus.
Tout ça pour vous dire que des photos, oui bientôt, mais pas pour l’instant. Là, je vais juste me coucher 36h d’affilées.
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D’après vous, jusqu’où peut-on repousser les limites de la bienséance sans pour autant passer pour une salope condescendante totalement dépourvue d’humilité ?
Ceux qui lisent mes posts depuis longtemps (mon blog ayant été piraté, 2007-2008 ne sont plus visibles), ou qui me connaissent IRL savent bien qu’avant d’être la pouffiasse-blasée-ayant-un-avis-sur-tout-et-qui-n-a-pas-peur-de-dire-ce-qu-elle-pense, je suis quelqu’un de profondément gentil et sensible. J’entends par là que je n’aime pas faire mal sans raison et que même quand je suis franche, je suis une grande adepte de la diplomatie. Sans compter, vous en conviendrez, que le mariage m’a quelque peu gnangnantisé niveau écriture bloguesque (mais ça c’est un autre débat).
Sauf que voilà, en repensant à toutes ces choses que j’ai entendu ces 3 dernières années, que ce soit sur mon couple, sur notre façon de vivre, sur ma façon d’être ou d’agir, ou simplement à ceux qui sont venus nous narguer avec leur supair vie, leur supair fric et leur supair bébé, pendant que nous, on galérait, j’aurais tendance à ne pas vouloir prendre de gants et à faire ma connasse narquoise et matérialiste 5 minutes (parce que passé ce délai, c’est comme Cendrillon, je redeviendrai ce que je suis, la meuf qu’elle est trop drôle, qu’elle prend trop bien les bonnes nouvelles de ses potes, trop empathique et un peu sarcastique mais juste un peu).
Mon mari, qui lui, est plus réfléchi que moi, me répète souvent de ne rien répondre et de choisir l’indifférence. Et au fond, nous savons tous que c’est lui qui a raison.
Seulement aujourd’hui, au risque de m’attirer les foudres karmiques (t’façon, on a bien vu ce que ça faisait d’être sympa hein), je n’ai pas envie d’être raisonnable.
Maintenant que les choses sont sur le point de changer, que la tendance s’inverse, et que moi aussi, je vais avoir une maison avec 2 salles de bain (ouais who’s the boss naoooo !?), j’aurais bien envie de leur dire d’aller se faire mettre. Profond. Très profond.
Alors je sais pas trop, je me tâte là. Dites, les mecs, vous croyez que je peux ?
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Tu sais ce qui est le plus atroce quand tu viens de te faire opérer d’une GEU et que tu es en convalescence ?
Mise à part la douleur bien entendu…
C’est que ta vie sexuelle, aussi, est en convalescence…
Même si tu as très très envie d’un quicky dans la bagnole, qui te ferait lancer ta petite culotte sur le volant et crier comme une pucelle.
Voilà ce qui est le plus difficile.
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Du temps.
Voilà ce qu’on me dit, qu’il faut du temps…
Je ne m’étalerai pas sur les détails, ni le pourquoi du comment, parce qu’il n’y a rien d’intéressant dans le fait de lister des termes médicaux un peu barbares.
Une grossesse extra utérine. Voilà ce que c’était. Ni plus, ni moins. Verdict des médecins : un pur hasard. Et dire qu’on dit que le hasard ne frappe jamais au même endroit. La grosse blague.
Et puis une cicatrice, la 1ère, qui rejoint les 2 cotés de l’aine, juste en dessous de mon tatouage. Comme une césarienne, mais sans bébé à la clé.
(Ahah, ironie, ironie).
Une cicatrice qui s’étend bien au-delà de la barrière physique…
Mais je crois que le pire dans tout ça, ce n’est pas le reflet de mon corps tout cassé que j’ai peine à regarder dans le miroir… C’est la douleur insoutenable post et pré-opératoire, les difficultés pour marcher, manger, dormir, et même pisser…
La douleur… Et l’envie irrésistible de cracher à la gueule de la Justice. Non, ça n’a rien de juste, ce n’est pas honnête comme marché. J’ai payé trop cher.
Parce que personne ne devrait avoir à souffrir autant pour devenir maman.
Alors je me calme en me disant qu’au moins, ils ne m’ont pas enlevé la trompe, que la GEU a été prise à temps, contrairement à d’autres qui n’ont pas eu cette chance, et qui aujourd’hui, voient leur possibilités réduites de moitié. Que dans quelques mois, quand j’aurais cicatrisé, nous retenterons l’aventure… Et que nous continuerons de nous battre pour devenir parents.
Mais là, tout de suite, j’ai peur. De la douleur. D’un autre échec. De l’irréversible.
Ouais.
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J’ai souffert.
J’ai dormi.
J’ai serré les dents.
J’ai écouté.
J’ai mangé.
J’ai rêvé.
J’ai twitté.
J’ai discuté.
J’ai regardé Buffy.
J’ai espéré.
Mais le fait est que je n’ai toujours pas eu de réponse à ma question…
Pourquoi moi ? Pourquoi encore moi ?
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Aujourd’hui, j’en suis au point de ne pas savoir si je souffre parce que j’angoisse. Ou si j’angoisse à cause de la souffrance insoutenable que je suis obligée d’endurer depuis une semaine. La douleur, tant physique, que morale. La douleur de l’attente. Celle qui te prend par la main et qui te fais gerber tes certitudes 3 fois par jour.
J’ai beau essayer de positiver, ce qui, j’avoue, marche 80% du temps, je n’arrive pas à vaincre le coté obscure. Ah c’est con ça. Et me gueuler dessus ou me conseiller de positiver ne servira à rien. Je suis moi. C’est bien dommage, je vous l’accorde, mais je n’y peux rien. Allez vous plaindre au constructeur si ça vous chante.
Parce que quand je tente d’inspirer pour me calmer, je m’étouffe dans mes propres larmes.
…
Parce qu’objectivement, je ne crois pas que je pourrai supporter un autre échec. Dans quelque domaine que ce soit.
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Je sais, ça fait pas mal de temps que je n’ai pas écrit et que je ne suis pas venue te voir, mais faut dire que depuis le début de l’année, Jérôme et moi, on a eu pas mal de choses à faire. Et puis tu sais bien qu’avec mon organisation de merde, je suis vite débordée.
Ici, tout va bien. Enfin, dans la mesure du possible. Faut dire qu’on s’est vachement bien habitués à vivre dans 25m2. Même si on aimerait bien avoir plus grand. D’ailleurs, faut que je te dise, si on est overbookés depuis 6 mois, c’est surtout parce qu’on bosse à fond sur un projet. Je te dirai ce que ça donne d’ici une semaine ou deux parce que j’ai un mari superstitieux, qui me défend d’en parler avant qu’on ait obtenu une réponse sur sa faisabilité… (ouais… les mecs… J’te le fais pas dire^^).
Les animaux aussi se sentent bien depuis qu’on habite la case des Gipsy Kings. Y compris nos 2 nouveaux arrivants, Oscar et Anatole, 2 petits rats de 4 mois maintenant. Et même si on a pas revu Lilith depuis bientôt 4 mois, on espère toujours, vu que Yuca est revenue au bout de 7. Ouais si tu comptes bien, ça fait 1 chien, 4 chats et 3 rats. Tu sais que j’ai toujours voulu une grande famille.
Bref, je ne vais pas te résumer 1 année en quelques lignes mais je voulais simplement que tu saches que tout le monde va bien. Le moral est parfois mis à rude épreuve mais si tu veux savoir, je suis heureuse dans mon couple. Et c’est bien ce qui prime sur tout le reste. D’ailleurs on vient de fêter nos 2 ans de mariage. Et depuis quelques mois, on essaie de faire un bébé. On avait presque réussi, mais ça n’a pas tenu, je l’ai perdu au bout de 2 mois. Je te laisse imaginer à quel point ça a été difficile de remonter la pente. Un peu comme ton départ il y a 4 ans presque jour pour jour. Mais heureusement, on est super soudés avec Jérôme. Alors aujourd’hui, on retente l’aventure.
Allez je te laisse, je vais me pieuter pour être en forme ce week-end… On va faire la chouille chez O. et K., à La Rochelle.
Je t’embrasse fort. Tu me manques.
Ah au fait, j’allais oublier… Tu aurais eu 64 ans aujourd’hui. Alors bon anniversaire Papa.
Je t’aime.
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