Là, j’ai juste une sérieuse envie de sexe avec chéwi… Et de tacos.

Pourquoi les tacos ? Bah j’en sais rien j’ai envie de te dire.

Hier, un monsieur a dormi chez moi. Un monsieur avec qui je me suis déjà fourvoyée une fois. On a parlé boulot et projet photo. Et vie perso. Beaucoup moins de boulot. Beaucoup plus de perso. On a bu un peu de whisky. Pas beaucoup, mais trop pour qu’il puisse rentrer. On a été se coucher. Très tard. Moi, dans mon lit. Lui, sur le canapé. Juste un couloir entre nous. J’avais très très envie. Alors, j’ai mis du temps à m’endormir. Mais j’ai résisté. Encore une fois. C’était super dur, parce que bordel… Que j’avais envie !

Sinon, là de suite, pour changer de sujet parce que… ok… hein… bon… Je vais te parler fringues et caprices rapport qu’une fois n’est pas coutume et qu’au cas où tu l’aurais oublié, je suis une fille je te signale. D’office, j’ai envie de te dire que t’oublies la photo de moi, tête coupée, jambe de polio vers l’intérieur coz qu’on est pas dans un blog de modasse ici bordel !

Tu vois ça ? C’est tout ce que j’ai déjà…

Et ça vient de PIN UP GIRL CLOTHING.

Ouais, tu remarquera que les pin-up et les fringues 50’s, c’est absolument pas mon truc hein ! Bon…

Et voilà ce que je veux aujourd’hui (je te le mets en grand pour que tu vois bien)…

CA

(juste le bas coz que le soutif, y a plus ma taille pfff)

COMPLETE DE CA

(ouais le porte-jartelle andouille)

ET QU’AU FINAL CA DONNE CA

(enfin avec un autre soutif en satin noir… sois pas con, je t’ai dit que y en avait plus pour mini-seins)

Pour le chapeau et l’éventail, si tu peux en avoir un, c’est nickel. Et puis ça pourrait bien me servir pour une séance photo. Le serre-taille, te mines pas, j’en ai déjà un… Enfin, si j’arrive à refoutre la main dessus putain ! Les tatouages, idem, je les ai aussi. Enfin eux, je sais où ils sont hein.

Bon… Un volontaire ? Bah quoi ??? J’vous ai déjà dit que j’étais pauvre.

…

Nan ?

Arf.

crédits photos : pin up girl clothing.com

Je veux ma Nintendo DS Lite euhhhhh ! J’la veux J’la veux J’la veuuuuuuux ! Pourquoi que mon neveu de 7 ans il l’a eu et pas moi d’abord hein ? Quoi j’ai 26 ans ??? So what ? M’en fous sinon je trépigne en me roulant par terre d’abord !

Aujourd’hui, rien que pour ton bonheur à toi, j’ai envie de te parler de la date du jour. Du 5 novembre je veux dire.

Nan parce que tu sais pas que le 5 novembre il s’est passé des trucs de ouf ! Je te rassure, ce n’était pas une question, je sais que tu ne sais pas. Mais comme je suis sympa, tu aura le droit de me remercier plus tard hein !

Je disais donc, des trucs de dingue. La preuve :

• 5 novembre 462 : Mort du pape saint Léon-le-Grand. Ce fut lui qui, en l’année 452, se présenta devant Attila, arrivé aux portes de Rome, et parvint à l’empêcher d’y entrer.

• 5 novembre 1963 : naissance de Jean-Pierre Papin

• 5 novembre 2003 : Gary Ridway, 54 ans et accessoirement le “tueur de Green River” avoue les meurtres de 48 femmes en échange de la garantie d’échapper à la peine de mort.

Bien sur que je te vois t’interloquer d’ici en te disant ” han mais koikesse que pourquoi dont qu’elle nous parle de la date du jour l’autre tache, qu’on s’en tamponne grave ???” Et moi de te répéter pour la tellement beaucoup de fois que j’ai même plus de salive pour coller mes timbres autocollants, que tu t’assoies là, que tu te tais, que tu lis jusqu’au bout et qu’après on en parle si j’ai envie !

Bref, étant donné que trop de suspens tue le suspens, je m’en vais de ce pas te faire une révélation. Parce que, que le mec il soit mort 10 après son entretien avec l’ancêtre de la tondeuse (évidemment je n’ai pas besoin de te préciser qu’Attila était connu pour désherber définitivement hein, genre “Là où Attila passe, l’herbe ne repousse pas”), ou que l’autre il soit né et qu’après il ai fait carrière en courant derrière un ballon (bah quoi moi aussi je peux le faire), bah on s’en tape bordel !

Le truc grandiose que tu dois retenir, c’est que le 5 novembre 1981, je voyais le jour pour la première fois. C’est-y pas formidable comme nouvelle ? Oui je sais, tu en pleures de joie, mais tu arrêtes de suite parce que tu vas finir par me niquer tout ton maquillage, et ça, c’est péché dans ma religion ! Si tu comptes bien, tu vois que j’ai 26 ans. Et pas 29, comme Spike elle me sort sur fessebouque (ouais mais faut comprendre aussi, les asiat’ ils apprennent à compter sur des bouliers alors… Soyez indulgents, envoyez vos dons pour lui offrir une nouvelle calculatrice. Tu vois comme je suis bonne avec toi !).

Donc, là, à l’instant, j’ai un petit peu envie de te dire, n’ayons pas peur des mots, happy birthday to me, et comme mon idole, Adrienne Pauly (pas tant que ça au regard du vocabulaire employé dans ses chansons) que “j’suis la reine d’Angleterre, qui attend son prince charmant, parce que je suis la reine si je veux, et si tu l’vois pas c’est vraiment que t’as d’la merde dans les yeux, les deux” coz qu’aujourd’hui c’est mon anniversaire, c’est pas celui de ma mère et que je fais qu’est-ce que je veux ! Et vu que je subodore qu’à cause de ton agenda over-booké de working-girl ou de trader supra-diplomé, tu n’as pas eu le temps de penser à mon cadeau, et bien je vais te faire une fleur en te montrant le chemin.

Tu cliques sur ma wishlist (à prononcer ouicheliste, c’est selon si tu es quadrilingue ou multiglotte). Pourquoi qu’il faudrait que tu m’achètes un cadeau rapport qu’on se connait pas (ou si) ? Première raison, je suis pauvre. Et puis aussi parce que j’ai pas le moral et que dans ce cas là je suis execrable. Tu voudrais quand même pas que je vienne pourir ton blog ou ta boite imèle hein ? Voilà, merci de ton altruisme. Ta générosité me va droit au coeur. Maintenant tu te démerdes, tu veux pas non plus que je paye à ta place sans déconner ?