“Bon anniv petite chieuse… L’ange masqué… enfin pas hyper masqué”

La vie sexuelle de Sigmund Freud.

Le titre. Les quelques mots. Le contexte. Choix judicieux et lourd de sous-entendus. Je souris.

Merci à Lui.

J’ai envie de dire que les 2 premiers épisodes de Rome déchirent grave ! Alors merci les copains pour le joli cadeau. Par contre les scènes de cul quand t’es alone, c’est pas trop le must, que ça m’a même donné envie de faire pareil rapport au spanking* tu vois. Oui, je sais, je suis incorrigible.

Après, on a regardé Confessions Intimes par MSN interposé. Même qu’on a fait des commentaires de chien. Ouhhh les bâtards !!! C’était bien.

Quelque part ailleurs. Quand tu écris ça ou ça, tu as tellement raison.

*Action de donner la fessée.

<envie>

J’imagine l’instant où je vais franchir le seuil de mon appart’. Un mug sur l’étagère. Tête-à-tête avec ma soupe au Boursin. Et personne d’autre. Rien que nous deux. Des bougies à la fraise-rhubarbe. Le cosy de mon nid quand il fait nuit. Le plaid de mamam sur les jambes. Mes deux chats contre moi. Et la saison 1 de Rome dans le lecteur.

J’ai hâte.

</envie>

Quand je pense que si j’étais une pornstar, mon nom serait Nikki Foxhole. La classe !

Aujourd’hui, rien que pour ton bonheur à toi, j’ai envie de te parler de la date du jour. Du 5 novembre je veux dire.

Nan parce que tu sais pas que le 5 novembre il s’est passé des trucs de ouf ! Je te rassure, ce n’était pas une question, je sais que tu ne sais pas. Mais comme je suis sympa, tu aura le droit de me remercier plus tard hein !

Je disais donc, des trucs de dingue. La preuve :

• 5 novembre 462 : Mort du pape saint Léon-le-Grand. Ce fut lui qui, en l’année 452, se présenta devant Attila, arrivé aux portes de Rome, et parvint à l’empêcher d’y entrer.

• 5 novembre 1963 : naissance de Jean-Pierre Papin

• 5 novembre 2003 : Gary Ridway, 54 ans et accessoirement le “tueur de Green River” avoue les meurtres de 48 femmes en échange de la garantie d’échapper à la peine de mort.

Bien sur que je te vois t’interloquer d’ici en te disant ” han mais koikesse que pourquoi dont qu’elle nous parle de la date du jour l’autre tache, qu’on s’en tamponne grave ???” Et moi de te répéter pour la tellement beaucoup de fois que j’ai même plus de salive pour coller mes timbres autocollants, que tu t’assoies là, que tu te tais, que tu lis jusqu’au bout et qu’après on en parle si j’ai envie !

Bref, étant donné que trop de suspens tue le suspens, je m’en vais de ce pas te faire une révélation. Parce que, que le mec il soit mort 10 après son entretien avec l’ancêtre de la tondeuse (évidemment je n’ai pas besoin de te préciser qu’Attila était connu pour désherber définitivement hein, genre “Là où Attila passe, l’herbe ne repousse pas”), ou que l’autre il soit né et qu’après il ai fait carrière en courant derrière un ballon (bah quoi moi aussi je peux le faire), bah on s’en tape bordel !

Le truc grandiose que tu dois retenir, c’est que le 5 novembre 1981, je voyais le jour pour la première fois. C’est-y pas formidable comme nouvelle ? Oui je sais, tu en pleures de joie, mais tu arrêtes de suite parce que tu vas finir par me niquer tout ton maquillage, et ça, c’est péché dans ma religion ! Si tu comptes bien, tu vois que j’ai 26 ans. Et pas 29, comme Spike elle me sort sur fessebouque (ouais mais faut comprendre aussi, les asiat’ ils apprennent à compter sur des bouliers alors… Soyez indulgents, envoyez vos dons pour lui offrir une nouvelle calculatrice. Tu vois comme je suis bonne avec toi !).

Donc, là, à l’instant, j’ai un petit peu envie de te dire, n’ayons pas peur des mots, happy birthday to me, et comme mon idole, Adrienne Pauly (pas tant que ça au regard du vocabulaire employé dans ses chansons) que “j’suis la reine d’Angleterre, qui attend son prince charmant, parce que je suis la reine si je veux, et si tu l’vois pas c’est vraiment que t’as d’la merde dans les yeux, les deux” coz qu’aujourd’hui c’est mon anniversaire, c’est pas celui de ma mère et que je fais qu’est-ce que je veux ! Et vu que je subodore qu’à cause de ton agenda over-booké de working-girl ou de trader supra-diplomé, tu n’as pas eu le temps de penser à mon cadeau, et bien je vais te faire une fleur en te montrant le chemin.

Tu cliques sur ma wishlist (à prononcer ouicheliste, c’est selon si tu es quadrilingue ou multiglotte). Pourquoi qu’il faudrait que tu m’achètes un cadeau rapport qu’on se connait pas (ou si) ? Première raison, je suis pauvre. Et puis aussi parce que j’ai pas le moral et que dans ce cas là je suis execrable. Tu voudrais quand même pas que je vienne pourir ton blog ou ta boite imèle hein ? Voilà, merci de ton altruisme. Ta générosité me va droit au coeur. Maintenant tu te démerdes, tu veux pas non plus que je paye à ta place sans déconner ?

Quelques chefs d’œuvre de ma création. Je kiffe à mort (clic)

Attention, un message s’est subrepticement glissé dans ce post. Oui je sais, c’est mal.

Mwahahaha

*regard sadique*