C’est une chose qu’on aura jamais… Allez, tous avec moi !!!

Nan je déconne, tu me remballes le Cloclo de suite, rapport qu’on est pas à la fête à neuneu et qu’il me tue les oreilles de toute façon. Je savais bien qu’en mettant un titre comme ça, tu partirais au quart de tour, mais attends de savoir le pourquoi du comment et tu va moins rire (ou pas). Parce que si je mets un truc gai un lundi matin, alors que le lundi c’est censé être pourri, tu te doutes bien qu’il y a une raison, t’es pas con non plus hein !

Attend que je te relate, et accroche-toi bien.

Maintenant que tu me connais suffisamment, tu sais que le matin pour me lever, c’est un peu comme la guerre des tranchés rapport que d’une, je ne suis ABSOLUMENT pas du matin et que de deux, vu que je me suis atomisée la tête et débauchée tout le week-end, je t’avoue que de faire 45 bornes pour arriver dans un bureau surgelé, ça m’emmerde grave ! Et bah ce matin, non ! Je me lève limite de bonne humeur. En speed, mais de bonne humeur tu vois ! Et ça, je peux te dire que ça relève de l’exploit inter-sidéral, demande à ma mère. Bon ok, j’avoue que le fait de ne pas être sortie samedi soir, et la petite ballade en forêt d’hier, y sont sans doute pour quelque chose. Bref.

Donc, je pars de chez moi, guillerette… (limite je chantonne, c’est dire !) en direction de ma boulangerie habituelle pour m’acheter mon ptit déj’ coz’ que j’ai pas encore fait mes courses et que j’ai plus rien à bouffer le matin. Un bon Mylène Farmer dans le poste (attention si tu critiques, t’as ma main dans ta gueule). Et hop c’est parti ! J’arrive à la boulangerie, je me gare en speed (je te rappelle que je suis limite à la bourre), en prenant soin, tout de même, de ne pas toucher la voiture qui se trouve garée devant moi. Pour que tu te figures un peu, je laisse un bon mètre en les deux. Je sors. Et là, le drame.

Tu vois pas que le mec de la fameuse voiture, il me lance tout de go :”T’as qu’a rentrer dans la boulangerie avec ta bagnole connasse !” Ouais tu lis bien ! Je te jure mot pour mot ! Tu me connais ? Tu sais que j’aime pas la vulgarité et tout et tout ! Hein que tu le sais ? Parce que oui, je suis une connasse, ça c’est plus un secret pour personne. Mais bon quitte à me faire insulter, autant que ce soit par des gens qui me connaissent, et qui sachent réellement pourquoi ! Enfin moi je dis ça, je dis rien hein ! Parce que là si tu veux, j’ai pas trop compris si le monsieur était frustré du fait que j’ai une plus jolie voiture que lui, ou si il avait oublié de baiser hier soir. J’ai envie de te dire que sur le moment, j’en ai rien eu a calquer. Tu te doutes bien que je me suis offusquée intérieurement quand même. Pour ne pas dire interloquée ! Mais bon, en fille de bonne famille que je suis, j’ai réussi à garder mon calme et ma dignité. Sans me démonter, je l’ai regardé droit dans les yeux, j’ai relevé la tête et je lui ai même souri didonc…

Avant, bien entendu, de lui montrer comment l’ongle de mon majeur présentement tendu était bien limé, vernis et tout et tout. Tu me connais, je suis une femme du monde !

Et sinon, je pensais concurrencer Nadine De Rothschild en écrivant un bouquin traitant des bonnes manières chez la femme du monde dans les hautes sphères de la société. T’en penses quoi ?

Là, tout de suite, je pourrais te dire que j’ai les boules parce que je viens de me taper 565 pages d’un bouquin super bien, et que je m’aperçois juste à la fin, que soit l’auteur me laisse sur ma faim, soit il y a une suite. Et je ne vous apprendrai rien en vous disant que la chieuse que je m’évertue à être jour après jour, a pour habitude d’acheter tous les bouquins de la même série, afin de les lire tous d’un trait, et par conséquent, éviter tout sentiment de frustration. Je sais, je suis casse couilles. Oui mais non. Admettez que c’est gavant de devoir attendre 6 mois à 1 pige entre chaque tome. Bah ouais, quand tu lis beaucoup comme moi, t’as le temps 4 fois au moins d’oublier ce qu’il y avait dans le premier tome. Et relire les livres que j’ai déjà lu dans l’année, c’est pas mon trip. Bref.

Je pourrais te dire aussi que j’ai les boules coz’ que j’ai le nez qui coule, que j’ai la gorge en feu, la tête de Mickael Jackson dans Thriller, et que j’ai faillit m’étouffer avec une gélule tout à l’heure tellement elle était grosse comme mon pouce (non non je ne suis pas marseillaise). Bref.

Et puis pour finir, je peux t’achever en disant que j’ai les boules à cause de mon boss qui, tous les jours se plie en 4 pour me pourrir mes journées à base de réflexions intérieures faites à haute voix (sinon ce serait moins drôle hein) sur des trucs que c’est même pas ma faute et qu’il passe ses nerfs sur moi. Bref.

Mais en fait, à bien y réfléchir, c’est pas ça du tout… Quelque chose d’autre… Qui me tord le bide.

Sur ce, bonne nuit. (oui je suis polie même quand j’ai les boules).

It’s all the same…